Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubriquepar
Nakashima,
le 7 Juillet 2008 à 17:50Jésus adore cet article:
Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel.
« I love ta mère. »
~ Sacha Guitry
« Un p'tit coup de motherfuck ? »
~ Kamini trouvant ta mère pas trop mal
« Bonjour je m'appelle Nick Tamère. »
~ Nick Tamère, un obsédé
« Ne dites pas à votre mère : « Tu me sors du cul ! », puisque c'est vous, au contraire, qui sortez du sien. »
~ Pierre Louÿs, Manuel de civilité pour les petites filles à l'usage des maisons d'éducation
Reconnue dans les années '80 comme étant la personne avec qui tout le monde voulait coucher, ta mère jouit aujourd'hui d'une aura que plusieurs autres femmes de sa génération envient.
Résumé de sa vie:
Ta mère est comme une femme, mais avec une barbe (l'endroit n'est pas spécifié). Si cette barbe venait à être sur le visage, c'est donc que ta mère est une geekette. Elle est née quelque part dans les années 50, époque où pour faire cuire un repas il fallait 2 pierres et un bout de bois. À cette époque, le monde était en noir et blanc, la couleur ne venant que le 1er octobre 1967. Elle était dès lors une petite coquine : elle a été mystérieusement dépucelée vers l'âge de 4 ans, mais pas parce qu'elle chantait pis qu'elle s'est fait violer par un pédophile gagnant du gala de l'ADISQ.
Bref, de pipe en pipe, elle passa au travers de ses études. Elle étudia en administration, ou comment être une secrétaire cochonne. Puis, elle s'est mariée avec ton père, pour je ne sais quelle raison (il a inventé le briquet).
Puis, comme un préservatif troué, tu es apparu. OUI toi, qui lis ce texte minable et sans intérêt. Ne viens pas cracher sur cette description détaillée de ta mère, car au lieu de faire quelque chose de ta vie tu es venu lire ce que des gens minables et sans intérêts ont à dire de bon sur ta mère.
Pour continuer, je dirais que ta mère n'est pas juste bonne avec les hommes. Elle sait comment faire partir les traces de sperme sur son chandail bleu marine. Elle sait également comment programmer un VHS pour écouter ses photo-romans poches. Elle peut également servir de presse-livre. Elle écoute du Rufus Wainright, ainsi que de nombreux chanteurs francophones pédérastes.
Malgré toutes ces capacités, il arrive que ta mère manque un peu de tact. Elle compense celui-ci par une capacité surhumaine à tout faire oublier à coup de swiddle, communément appelé blowjob. Ce truc marche merveilleusement bien, malgré sa grande valeur calorique.
Elle est également une excellente cuisinière, sauf peut-être la fois où elle avait cuisiné un fromage qui contenait des poils frisés et non identifiés. Pourtant, elle est renommée partout dans le monde érotique pour sa tarte aux pommes qui a inspiré le film American Pie.
Même avec ses nombreuses bonnes relations avec les hommes de toutes les générations, elle trouve le moyen d'être méchante avec toi. Enfant, elle te demandait de faire du ménage dans ta chambre surtout pour te faire chier. Étrangement, la période durant laquelle ta mère t'as donné le plus grand nombre de volées coïncide avec l'arrêt de ses menstruations. Malgré toutes ces méchancetés, elle pense toujours que tu l'aimes beaucoup. eMais comme elle est plutôt manuelle que intellectuelle, elle pense mais pas plus que ça.
Ta mère: un homonyme?:
Voici ta mère démaquillée:
Ta mère peut être utilisée pas seulement pour pomper des pinceaux, mais elle sert principalement de réplique de cours d'école.
Comme dans la situation suivante :
* Hey Pierre, tu te laves des fois ?
* Non mais ta mère !
ou encore :
* Hey, tu bench combien?
* Je bench ta mère.
ou même :
* Qu'est-ce que t'as fait hier?
* Ta mère.
Ta mère est aussi un prétexte pour te faire chier dessus quand ton père est trop saoul pour te cogner.
Comme dans la situation suivante :
* Euh papa, j'ai malencontreusement marché sur un pénis en caoutchouc qui bouge en m'en venant du sous-sol...
* VA VOIR TA MÈRE !
Peut servir pour faire de la pub :
* Chouepssss !?! ...C'est à l'orange et c'est ta mère.
* Ptivitèle, y a qu'ta mère pour croire qu'c'est d'l'eau. Faits véridiques et vérifiés sur ta mère:
Elle existe.
Elle sent de la raie
On a tous couché avec
Elle ferait n'importe quoi pour 5¢
Son Stérilet était défectueux (ta personne en faisant foi)
Un des meilleur livre au monde:
Si ta mère est repoussante...:
* Ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle ferme sa gueule, sa bouche s'illumine.
* Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en polonais.
* Ta mère est tellement pauvre que pour voir la vie en rose, elle utilise du papier cul.
* Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça lui coule dans le dos.
* Ta mère est tellement laide que quand elle sort du zoo on vérifie les cages.
* Ta mère est tellement laide qu'elle achète son maquillage chez Canadian Tire.
* Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent.
* Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse.
* Ta mère est tellement pauvre qu'elle avale tellement qu'elle a faim.
* Ta mère double Mimi Mathy pour les cascades de Joséphine Ange Gardien.
* Quand ils voient ta mère, les cannibales préfèrent se bouffer entre eux.
* Ta mère est tellement maigre que quand elle a une idée derrière la tête... elle penche !
* Ta mère est tellement moche que ton père baise ta sœur.
* Ta mère est tellement affreuse qu'elle se maquille avec une agrafeuse.
* Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul, j'aurais honte de chier.
* Ta mère est tellement laide que quand elle rentre dans un bar, tout le monde crie : Tout le monde à l'eau !
* Ta mère est tellement moche que quand elle fait du naturisme, on l'oblige à se mettre une feuille de vigne sur la figure.
* Ta mère est tellement plate qu'on peut la faxer.
* Ta mère est tellement scandaleuse qu'on dirait Margaret Thatcher.
* Ta mère est tellement pauvre que quand elle va à MacDo c'est juste pour lécher les doigts des gens!
* Ta mère est tellement moche que quand elle entre dans une banque on éteint les lumières.
* Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle reçois un appel d'Hydro-Québec.
* Ta mère est tellement laide qu'on dirait ton père.
* Ta mère a tellement les dents jaune que quand elle sourit les voitures s'arrêtent.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle tient à peine dans 2 fuseaux horaires.
* Ta mère est tellement poilue qu'elle passe dans 30 millions d'amis
* Ta mère est comme Tchernobyl : elle pète, elle pue, elle laisse des traces...
* Ta mère est tellement laide que même ton chat s'est tiré une balle
* Ta mère est tellement poilue que la seule langue quelle maitrise est le Wookie.
* Ta mère est tellement plate que quand elle plonge, elle fait des ricochets.
* Ta mère a tellement une tête de cul que quand elle suce ton père, il a l'impression de la sodomiser.
* Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle perd 10 livres.
* Ta mère est tellement moche que jusqu'à ses dix ans elle a cru qu'elle s'appelait BEURK.
* Ta mère elle a tellement le cul en compote quelle est sponsorisée par Andros
* Ta mère est tellement grosse que ton père roule deux fois sur elle avant de descendre du lit.
* Ta mère est tellement chauve qu'elle a plus de cheveux
Si ta mère est «âgée»...:
* Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.
* Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c'est 0000001.
* Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
* Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.
* Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle s'en est décroché la mâchoire.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classé monument historique.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle grince.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus.
* Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy.
* Ta mère est tellement vieille que quand ça cogne à la porte, c'est Jeanne d'arc.
* Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande de se comporter comme une personne de son âge , elle meurt.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle fait de la corde à danser avec ses seins.
* Ta mère est tellement vieille que quand elle court elle fait des étincelles avec les piercings qu'elle a au bout des seins
* Ta mère est tellement vieille que ton père, c'est surement Louis XIV Si ta mère est une naine du cirque...:
* Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.
* Ta mère est tellement petite qu'on peut voir ses pieds sur sa photo d'identité.
* Ta mère est tellement petite qu'elle peut se suicider en se jetant du bord du trottoir.
* Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les petits pieds.
* Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle de son tampax.
* Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
* Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour traire une vache.
* Ta mère est tellement petite que la dernière fois qu'elle a sauté du haut de la cuvette des toilettes elle s'est fait une entorse.
* Ta mère est tellement petite qu'elle fait du surf sur des cafards.
* Ta mère est tellement petite que quand elle tombe dans un pot de peinture bleu (quelle idée) on la prend pour un schtroumpf.
* Ta mère est tellement petite que quand elle chiale, elle se noie dans ses larmes.
* Ta mère est tellement petite que quand il pleut, c'est la dernière à le savoir.
* Ta mère est tellement petite qu'elle doit monter sur une chaise pour laver le plancher.
* Ta mère est tellement petite qu'elle me sert de chaise quand le bus est bondé.
* Ta mère est tellement petite qu'en la croisant avec toi l'autre jour, je l'ai prise pour ton chien.
* Ta mère est tellement petite qu'elle s'est suicidée en se pendant à la branche d'un bonsaï.
* Ta mère est tellement petite qu'elle a pas de poux, ce sont les poux qui ont ta mère.
* Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour fouiller dans ses poches.
* Ta mère est tellement petite qu'elle prend son bain dans un dé à coudre.
Si ta mère est une géante de cirque...:
* Ta mère est tellement grande que quand elle se balade vers un chantier, de loin on la prend pour une grue.
* Ta mère est tellement grande que qu'elle doit rester couchée pour pas manquer d'oxygène.
* Ta mère est tellement grande qu'elle se sert de la statue de la liberté pour se curer les ongles.
* Ta mère est tellement grande qu'elle se sert de pluton pour jouer au basket.
* Ta mère est tellement grande que sa chambre c'est le balcon du dernier étage de l'immeuble.
Si ta mère est enveloppée...: * Ta mère est tellement grosse que quand elle veux voir sa position sur un GPS, ca lui donne le nom de 3 departements.
* Ta mère est tellement grosse qu'il faut cinq satelites pour la prendre en photo.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de ses pieds.
* Ta mère est tellement grosse qu'en montant sur la balance elle voit son numéro de portable.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle se fait ses tampons avec de la moquette.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'une carte routière pour trouver son trou du cul.
* Ta mère est tellement grosse qu'on s'en sert comme boulet de démolition.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle lâche une caisse, l'alerte à la bombe chimique est enclenchée.
* Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse des traces dans le béton.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle est des deux côtés de la famille.
* Ta mère est tellement grosse que quand on la chatouille, les sismographes enregistrent des secousses.
* Ta mère a tellement de bourrelets que pour trouver son nombril, il faut des chiens d'avalanche.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle marche avec des talons aiguilles, elle trouve du pétrole.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.
* Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre a la mer.
* Ta mère est tellement grosse que même les photos elles sont lourdes.
* Ta mère est tellement grosse qu'au zoo les éléphants ont commencé à lui pitcher des peanuts.
* Ta mère est tellement grosse que Dieu a dit "Pousse-toi la grosse!" et la lumière fut.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle va en camping, les ours doivent cacher leur nourriture.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle doit prendre le tarif de groupe au cinéma.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle se tourne dans son lit, elle influence les marées.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un chandail rouge, elle se fait courir après par des enfants qui lui crient "Kool aid !"
* Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie : "AVALANCHE !"
* Ta mère est tellement grosse qu'au ski on lui prête gratuitement une luge pour qu'elle dame les pistes.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...
* Ta mère est tellement grosse que la dernière fois qu'elle a porté un T-shirt Malcolm X, un hélico s'est posé dessus.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle a de l'eau dans le nombril les enfants viennent se baigner.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil elle fait une éclipse.
* Ta mère est tellement grosse que son tour de taille c'est l'équateur.
* Ta mère est tellement grosse que où que j'aille je la vois.
* Ta mère est tellement grosse qu'on la voit sur Google Earth.
* Ta mère est tellement grosse, que pour se peindre les ongles, elle doit faire appel à un peintre-batiment.
* Ta mère est tellement grosse que si elle se suicidait en Afrique, elle éliminerait la famine.
* Ta mère est tellement grosse qu'on peut même pas mettre son poids dans une variable type double.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle arrive a tomber des deux cotés en même temps.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un panier, les gens la prennent pour une montgolfière.
* Ta mère est tellement grosse que depuis qu'elle est allé dans l'espace, la Terre a 2 satellites.
* Quelle est la différence entre ta mère et un éléphant ? Environ 8 kilos
* Ta mère est tellement grosse que même Chuck Norris n'a pas pu en faire le tour!
* Ta mere est tellement grosse qu'elle pourrait boucher les chutes du Niagara
* Ta mère est tellement grosse que personne a jamais réussis a se rendre au sommet.
* Ta mère est tellement grosse que c'est elle qui fait augmenter les prix de l'immobillier
* Ta mère est tellement grosse que son point G c'est le centre de gravité
* Ta mère est tellement grosse qu'elle pourrait boucher le trou de la couche d'ozone
* Ta mère est tellement grosse, que quand elle va au Resto, elle regarde le menu et dit au serveur "O.K."
* Ta mère est tellement grosse que les alpinistes s'entraînent dessus avant le mont Everest. Si ta mère est bête comme ses pieds...:
* Ta mère est tellement conne qu'elle trie les M&M's par ordre alphabétique.
* Ta mère est tellement conne qu'elle attend pendant 3heures devant une machine de jus d'orange car c'est écrit "concentré".
* Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.
* Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage.
* Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause est une touche du magnétoscope
* Ta mère est tellement conne qu'elle prend son porte-monnaie pour allez dîner chez ses voisins.
* Ta mère est tellement conne que pour acheter un lecteur DVD, elle a vendu ta télé.
* Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un e-mail, elle colle un timbre sur l'écran.
* Ta mère est tellement conne qu'elle s'assied sur la télé et regarde le canapé.
* Ta mère est tellement conne qu'elle ne sait pas épeler Q.I
* Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le kosovo est un plat
* Ta mère est tellement conne qu'elle s'est enfargée dans un téléphone sans-fil.
* Ta mère est tellement conne que quand elle va au ciné, elle prend sa télécommande.
* Ta mère est tellement conne qu'elle met du viagra dans son jardin pour que les arbres poussent droit.
* Ta mère est tellement conne qu'elle rembobinne les CD.
Si ta mère est une prostituée nymphomane...:
* Ta mère est tellement nympho qu'elle est comme la mort : tout le monde va y passer.
* Ta mère c'est tellement une nympho, que si la rue était pavée de bites, elle marcherait sur le cul !
* Ta mère c'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces !
* Ta mère est mieux que Windows Vista, elle tourne déjà sur 128bit !
* Ta mère c'est comme la megadrive, elle a 32 bites dans le cul
* Ta mère est tellement chaude qu'on doit lui installer un kit de watercooling
* Ta mère aime faire du vélo sans selle
* Ta mère, ses fesses sont plus connues que sa gueule
* A cause de ta mère, j'ai plus de tunes, elle accepte pas les paiements en chèque
* Ta mère aime tellement sucer qu'elle est sponsorisée par Chupa'Chups
* Ta mère c'est comme de la crème, quand elle est chaude elle tourne
* Ta mère c'est comme les blanc d'oeuf, quand on la fait tourner elle mousse
* Ta mère c'est comme un caddie, 1 euro et c'est parti
Et aussi...: * Ta mère elle boit de la Kro
* Ta mère elle suce des ours
* Ta mère en string.h (humour geek)
* Ta mère rentre pas dans un malloc (humour geek)
* Ta mère elle va à la caisse d'épargne pour ouvrir des noisettes
* Ta mère mutilée par une perceuse au clair de lune
* Ta mère en promo dans tous les concours pringles
* Ta mère qui nage en basket
* Ta mère en pogo dans un concert de sardou
* Ta mère en motoneige au Paris-dakar
* Ta mère qui change sa litière
* Ta mère qui ski sur la pyramide de Stargate
* Ta mère en sucre au pays des chocobons
* Ta mère le pâté.
* Ta mère la fougère
* Ta mère sur la rue Ste-Catherine
* Ma mère est un ange mais ta mère est encore vivante.
* Ta mère en shorts
* Ta mère en string de guerre
* Ta mère en kilt
* Ta mère ta grand-mère
* Ta mère Marc-Olivier Fogiel
* Ta mère -cedes
* Ta mère en short sur le périph
* Ta mère en solex
* Ta mère fait pas du monokini ni du bikini mais du trikini (c'est tout habillé)
* Ta mère emmène son caddie à la banque
* Ta mère vote pour ton maire
* Ta mère mange des gnocchis
* Ta mère est amère à la mer
* Ta mère pense que jésus il grandira jamais
* Ta mère elle fait 3 points au scrabble
* Ta mère est allergique à l'eau plate
* Ta mère a peur de la file d'attente du manoir fantôme
* Ta mère déguisée en constipation vaginale au Carnaval de Rio
* Je verrais bien ta mère au paradis des cochons avec sa face de lard
* Ta mère, c'est un Ch'ti
* Ta mère, elle s'est jamais rasé, c'est pourquoi elle ressemble à Ben Laden
* Ta mère aime tellement le kebab qu'elle me l'a mangé
* Ta mère, c'est un troll
* Ta mère, c'est un gnou
* Ta mère, c'est Dark Vador
* Ta mère, elle fait la couverture de Salope Mag'
* Ta mère, c'est un pachiderme
* Ta mère la pin-up
* Ta mère bouffe tellement de cacahuètes qu'elle chie des Snickers
* Ta mère elle sent le jambon
* Ta mère l'autiste
* Ta mère la chatte de iwork
* Ta mère elle suce des koalas
* Ta mère la parabole
* Ta mère le schtroumpf
* Ta mère le gueux 
aucun commentaire
par
Nakashima,
le 26 Mars 2008 à 19:38 (modifié le 26/03/2008 à 21:39) 
Attention: Si vous êtes un émo, ceci risquerait de
vous confirmer que personne ne vous comprend.
L'auteur de cet article vous déconseille le suicide,
mais si vous décidez de le faire quand même, vous
pouvez écrire votre déclaration suicidaire ici (pas de SMS SVP).
Cet émo a lancé ses testicules sur la scène
pendant un spectacle de Dashboard Confessional
Le émo est une catégorie de jeune mâle humain qui dÉmontre une capacité fulgurante à s'enfiler des adolescents malgré une fifure évidente. Émo est bien sûr l'abréviation de émou, une expression d'origine portugrecque signifiant « tapette ». Il serait aussi possible que émo provienne du mot hémorragie. Le émo (ne pas confondre à homo quoique très similaire tant au niveau de la prononciation que de la dÉfinition) est caractérisé par un mélange du mouvement skater, gothique, hitlérien (la coiffure est un hommage), Krishna et boys-band-pop. Il suffit de prendre tous les éléments plutôt négatifs de ces derniers mouvements et de les mettre ensemble. Le émo souffre (Croit souffrir) en permanence : Plus de céréales crunch, pas de bisous le soir pour s'endormir etc. Il est un martyre des temps modernes et en tant que tel, il peut faire une tentative de suicide parce que maman n'a pas acheté d' Actimel . Telle est la devise du émo: “Life sucks, if only I could die.” Toutefois, l'émo de base semble prendre un malin plaisir à ne pas se rendre compte que personne ne l'en empêche. Car, il faut le dire, l'emo souffre d'une maladie bénine : le suicide chronique, en effet, quand on l'entend ou que l'on voit ses pseudos, on doit se dire qu'il a au moins ressuscité un centaine de fois pour être encore en vie. On dit aussi que Chuck Norris aurait permis aux emos de vivre par pure pitié...
Généalogie des émos
D'où viennent les emos?
Le premier emo serait en fait le fils caché d'Avril Lavigne, elle même fille d'un emo... Il serait arrivé sur terre comme un parasite qui se serait fixé sous la chaussure de Sangoku lorsqu'il revenait de Namek (d'ou le maquillage pour cacher ses origines...). Chuck Norris aurait alors décidé de les laisser en vie parce que la NASA lui devait une bière. En effet, il aurait parié avec eux qu'il sortirait nu dans l'espace et qu'il atterirait sur Terre. Il l'a fait et a remporté son pari : une bière.
Les emos auraient alors évolué jusqu'a nos jours par des croisements génétiques effectués dans les laboratoires de la Zone 51 dans le Névada... Ils se seraient alors échappés après une invasion extraterrestre à Roswell. On ne les recherche même plus car ils se détruisent eux-mêmes de toute façon...
Les émos chanteurs:
l'Adam des émos de la chanson, et colonialiste notoire,
face à son descendant, amoureux de la paix jusqu'à la bêtise.
Les émos de la chanson sont apparus il y a une dizaine d'année... Pendant un bon moment, seuls quelques uns ont fait parler d'eux (heureusement), même si depuis, comme des lapins en cage, ils ont l'air de se reproduire entre eux vu leur nombre... En effet, le premier d'entre eux a chanté dans un groupe à la gloire de la France, à la gloire de la colonisation. J'ai nommé Indochine.
Les émos politiques:
Ceux-ci sont plus vieux. Ils existaient déjà il y a une septantaine d'années, comme le montre la photo ci-jointe.
L'Adam des émos politiques : Hitler.
Les aniémos:
Un ami d'un bovédés.
Malheureusement le genre émo n'est pas réservé qu'aux seuls êtres humains... Cette philosophie façon de penser tout à fait hors norme a atteint les cerveaux bovidés (et non pas "bovédés").
Il est d'autre part à noter que les moufettes (putois en France) sont le meilleur exemple d'émos des animaux.
Comment reconnaître un emo ?
Reconnaître un emo est assez aisé. En effet, grâce à leur grande mèche sur la figure (portée, à l'origine, pour cacher quelques pustules frontales disgracieuses), souvent grasse. Ensuite, les emo se maquillent, sûrement pour se donner une note "androgyne", "efféminée", qui peut tourner à la transsexualité. Ils peuvent porter des piercings, histoire de faire sonner les portiques dans les aéroports, pour faire "rebelles anarchistes". Leur allure est assez spéciale, c'est à dire qu'ils portent essentiellement des hauts à rayure, ou bien à pois, parfois des T-shirts Bleeding star. Ils ont des slims, souvent des Cheap-Monday (étant castrés, ils arrivent à rentrer leur parties intimes sans grand problème). Leurs chaussures sont essentiellement des converses ou bien des vans à damiers. Ils arrivent à porter des lunettes de Michel Polnareff en ayant l'air normaux (ces lunettes font des yeux de mouche) ainsi que, parfois, des menottes attachées à leur slims (pour les emos androgynes) ou leur mini-jupe léopard rose (pour les emos féminins). On peu les reconnaître à la parole. En effet un Emo male a une voie de castra(lol une rime) , ceci est du à force d’écouter des groupes et des chanteurs Emo comme Bill Kaulits de Tokio Hotel. Pour les filles on peut les entendre crier dès qu’elles voient un groupe Emo connue dans la rue. On appelle ça aussi des Groupies.
Groupes appréciés par les émos:
* Here in my last wills
* Tokio Hotel (Ce groupe d'Allemands qui écume les hôtels pour éjaculer dans les oreillers)
* Hardcore
* Kyo
* Fall out boy
* Backstreet Boys
* NSYNC
* Vengaboys
* Billy Talent (aussi connu sous le nom de Billy Sans Talent)
* Panic! At the Disco
* AFI
* Queen (seulement la toune Another one bite dans l'cul)
* My Chemical Romance
* The Used
* Bob Marley non, je déconne.
* From First To Last
* New Found Glory
* Under0ath
* blink-182
* +44 (en gros c'est blink-182 en plus péteux)
* HIM (his infernal majesty)
* Ta mère
* Indochine
(mais qui arretera cette liste plus qu'(inter)minable ?)
* Mylène Farmer
* le Métal Symphonique
* Les teletubbies
* I am Ghost
* Vanna
* Finch
* Chiodos
* A Change Of Pace
* Escape the Fate
* Silverstein
* Pleymo
* Vegastar
(ah ben c'est fini ! youpi !)
Qu'est-ce que ça mange un émo ?
* Du Special K© ( nature ! )
* Du lait obligatoirement écrémé
* Ta mère
* Des repas congelés ( de préférence Marie© ou Picard© )...
* Ce que AlexHeartBreaker mange...
* MerDO
* TIMHORTON :)
* Des chips
* Les plantes vertes de maman
* Rien,et on s'en fout
Les goûts typiques d'un émo:
* Dormir
* Les shônen ( mangas pour gamins )
* Kingdom Hearts ( ainsi que Kingdom Hearts II, Kingdom Hearts Chain Of Memories, Kingdom Hearts Final Mix +, Kingdom Hearts III l'Empire contre-keums, Kingdom Hearts IV le retour d'IDJAYDAÏ, Kingdom Hearts en vacance à la mer, Kingdom Hearts fait du cheval, Kingdom Hearts chez les communistes, Kingdom Hearts 1998 en route pour la coupe du monde!, Kingdom Hearts V, Kingdom Hearts V + alpha 766200037 ft. Corey TAYLOR, Henri Dés dans la version PAL, et Kingdom Hearts VI jeux flash dans lequel on contrôle un morceau de langue coupé vivant et turgescent qui lèche des morceaux de viande avariés (appellation contrôlée TH© )
* Mâter les petits vierges boutonneux à la piscine
* Ecrire des histoires
* Ta mère
* Les smileys et les couleurs sur MSN
* La lettre X
* Les mots dégueulasse en anglais (du genre "rotten lungs" ou encore "vomit in your trachea" ou encore "un menu maxi Best of s'il vous plait")
* Le Théâtre
* Son Blog
* Les photos de lui-même (toujours en noir et blanc, et biensur en hypercontrasté histoire qu'on ne voit plus aucun de ses boutons. (ça ferait tâche et plus du tout émo) )
* Se complaire dans sa souffrance infernale : Plus de pile dans le Mp3 . [Cit° : "Putain, les mp3 c'est trop con, les parents aussi, ca sert a rien. Je souffre et tout le monde s'en fout ... Fucking World "]
* Se branler la teub
* La sodomie pour certains dans les toilettes.
* Sucer des glaces à l'eau, car ça leur rappel leur premier concert de Tokio Hotel dans les loges.
* Se prende lui-même en photo en faisant en sorte que seule sa grosse mèche prenne toute la place. Ainsi, il est assez difficile de l'apercevoir ce qui vaut mieux en général.
Émos notoires:
Cet émo nous a dit fièrement et exactement:
« Me suis fait rentrer 2 bites longues dans l'cul
en même temps l’autre jour! »
* Tokio Hotel
* David Desrosiers
* Kartel
* Elfie
* ta mère
* Mélissa Champagne
* Michaëlle Jean (oui oui!)
* Sonny Moore
* Ma grand-mère
* Selena & Bibou (couple emo)
* Mireille Mathieu
* Néron (il a mis Rome en feu pour avoir de l'inspiration pour pouvoir écrire de nouvelles chansons… si c'est pas émo j'me demande bien c'est quoi) <<La rumeur circula que Néron aurait joué de la lyre et chanté au sommet du Quirinal, pendant que la Ville brûlait>>
* Ta mère
* Les Chouilles
* Alexandre Laplante-Sauvageau
* (http://depravedx.skyblog.com/10.html) (comme quoi y'a des emos doués pour faire quelque chose d'artistique)
* (http://archangeperdu.skyblog.com) (poetry is not dead, hu hu hu)
* (http://niny10.skyblog.com) (si quelqu'un arrive à traduire le texte... Merci, c'est pour la recherche)
* (http://a-sweet-revenge.skyblog.com)
* (http://lenys.skyblog.com)
* (http://emo--emo.skyrock.com/) Attention, ici aussi vous aurez besoin d'un ami traducteur.
* Jeff
* Nathael Roy (http://emoxangel.skyblog.com)
* Élyssa (http://emoboylover.skyblog.com)
* Jordan, l'emo-anarchique-grosponey qui fuck ses parents (http://anarachi666.skyblog.com)
* Michaël St-Hilaire (L'homme girouette)
* Alexandre Girard
* Martin Hudon ( Le "Narcissique" )
* Catherine Turcotte
* Jean-Mi Munger
* Green Day
* Mathieu Marcotte (http://www.musiqueplus.com/fr/tv/vj/37)
* Moi
* Sasuke Uchiha
* Stéphanie Mercure
* Le cousin de Sicks.
* Eddie de Darkness Dynamite (trop emo pour toi)
* Adolf Hitler (rien qu'a voir sa coupe de cheveux!)
* Clement Le nolife
* Bob l'éponge il chante du christian core!!!
* Johnatan poisson mort from Le Havre
Pour information, tout les émos sont vraiment énormes.
Sauf peut-être la grand-mère, pour elle les tightpants c'est normal !
* AlexHeartBreaker XD
* le maire du village gay à Montréal
* le métrosexuel de la rue St-Jacques
¹ du latin "ex-norma" synonyme de "hors-normes" ou plus précisément de pauvre asocial décérébré, à ne pas confondre avec le geek, lui aussi énorme.
* ils n'aiment pas les "émophobes" (en effet, personne ne les aime...)
Les emos sont dangeureux:
Mis à part leurs super-pouvoirs (voir plus bas), et malgré leur saine habitude de manger les enfants, les emos sont dangereux !
Leur tête de file, le groupe de "musique" Tokio Hotel, est en fait la branche recrutement de leur mouvement pour conquérir le monde. Il écument les salles de "concerts" afin d'hypnotiser les adolescents de sexe féminin (ce qui, en soit, constitue une noble cause, mais bon...) et d'en faire une armée dévastatrice, sanguinaire et, accessoirement, super-fashion, puis de lâcher cette armée dans les rues des plus grandes villes du monde pour y semer le chaos (activité qui, à première vue, pourrait sembler anodine, voire assez saine).
Leur ultime but étant, à terme, de provoquer l'effondrement de la race humaine, par suicide massif, parce que la vie est trop injuste, tu vois.
Leur mode de financement principal est la vente de vêtements spécifiquement conçus et nano-modifiés afin de susciter la pousse des cheveux de leurs porteurs, ainsi que la vente de posters de Bill.
Ce qu'il y a dans le sac messenger d'un emo:
Une étude suivie à permis à une équipe de spécialistes de découvrir les ressources d'un sac messenger... Le sac messenger est l'"outil de base" d'un emo. Il lui servira de fourre tout (il a une capacité de 2000 litres !!! (eh ouais on dirais pas...))
Il contient en général:
-une trousse à maquillage (histoire de garder l'idée de la tapette bien sûr) -un carnet de notes et un stylo (pour noter ses poèmes de p'tit abandonné (à deux balles quoi...)) -Un paquet de kleenex (histoire de pouvoir toujours être triste 24h/24 -Des capotes et BEAUCOUP de lubrifiant (toujours pour garder l'idée de tapette...) -Un cutter (pour pouvoir se scarifier et garder le "staïle" devant tous ses potes) -Une série de piercings et bracelets (pour pouvoir les changer régulièrement histoire de faire style "tient je change mes habits...) -Un logo (pour dire a tous ses amis (qui en ont aussi un) qu'il est triste)
Note :
Il existe néanmoins une méthode éprouvée pour se protéger contre l'emo-fashion, d'ailleurs sensiblement la même que pour se débarasser des hippies, et qui consiste simplement en l'application massive d'un CD du groupe Slayer attention cependant aux effets secondaires:
-l'émo va crier et ce couper les veines,
-L'émo va commencer a pleurer,
-L'émo après un long temps soumis a du Thrash métal va se pendre.
Les pouvoirs des émos
Les pouvoirs des émos:
Comme tout groupe social ultimement supérieur, ou non, les émos ont leurs propres "superz-éros" : les émo-rangers ! Comme les PowerRangers, mais australiens (pour ne rien arranger), et avec des cheveux dans les yeux. De pittoresques créatures, perdues dans un environnement hostile (la vraie vie) et luttant, grâce à leurs superz-pouvoirs ultra-énormes, contre divers prédateurs tous plus ... euh ... dangeureux les uns que les autres.
5 commentaires
par
Nakashima,
le 20 Février 2008 à 13:49Introduction:
L'apopathodiaphulatophobie est une peur peu connue, mais très répandue chez les déviants sexuels adeptes de la coprophilie. Communément désignée par la simplette expression "peur de la constipation", cette phobie pousse sa victime à déféquer compulsivement, peu importe l'endroit où elle se trouve. L'apopathodiaphulatophobe ponctue ainsi ses journées d'anormalement nombreuses mais très petites selles, qu'il se force à produire pour s'assurer de l'éternel bon fonctionnement de son système excréteur. On estime que l'apopathodiaphulatophobe moyen génère un étonnant 12,75 kg de selles par jour, total qu'il divise à sa guise entre ses 45 à 60 déféquations quotidiennes.
Selle moyenne d'un apopathodiaphulatophobe:
Historique:
Seule photo répertoriée du jeune Hector Blackburn: 
Le premier cas d'apopathodiaphulatophobie répertorié au Québec fut celui du petit Hector Blackburn, le 17 juillet 1767 sur une ferme quelque part en Estrie. Fils de Gédéon Blackburn, cultivateur et fondateur de Coaticook, et d'Annette Robillard, fidèle femme au foyer, le petit Hector fut dès son plus jeune âge utilisé comme source d'engrais. Le père Blackburn, trop pauvre pour s'acheter des porcs à fumier, décida en effet d'élever son fils de façon à ce que ce dernier puisse fournir le purin nécessaire à la fertilisation des terres. Ce stratagème surprenamment économique fonctionna à merveille pendant les trois premiers mois, jusqu'au moment où le jeune Hector - qui était entre-temps devenu la coqueluche du village grâce à ses facultés excrétrices enviées de tous - commença à faire des cauchemars dans lesquels il était pris de violentes constipations. Profondément troublé par ces songes qu'il craignait prémonitoires, Hector Blackburn (dit "l'usine à pommes de route") se mit à déféquer en tous temps, au grand malheur de ses parents qui virent à la fois leur nouvel ensemble de salon souillé et leurs récoltes diminuer, les précieuses selles de leur fils n'étant plus destinées à un usage exclusivement fertilisateur.
On raconte que le jeune Hector, qui était devenu un fardeau pour sa famille, fut acheté par des gitans, qui utilisèrent les selles pour se parfumer.
Symptômes:
L'apopathodiaphulatophobie peut frapper à n'importe quel âge et ce peu importe les antécédents constipatoires de la victime. Si jamais vous soupçonnez l'une de vos connaissances de souffrir de cette phobie à un quelconque degré, cherchez à remarquer chez elle l'un de ces symptômes/comportements suivants :
* Amour soudain et obsessionnel pour les All Bran et le jus de pruneaux
* Facilité anormale à localiser les toilettes dans les endroits publics
* Soulagement suite à la production de pets sauce
* Énorme consommation de café
* Sous-vêtements constamment souillés
* Panique devant les files d'attente pour les toilettes Selle normale: 
Apopathodiaphulatophobes célèbres:
Bien que l'apopathodiaphulatophobie soit toujours considéré comme un sujet tabou dans les médias d'Amérique, certaines personnalités ont ouvertement manifesté leur maladive peur de la constipation. Parmi elles, notons:
* John Candy
* Michèle Richard
* Francis Martin (James K. Field)
* Corneille
* Chuck Comeau
* Oussama ben Laden
* La Grimouille Que faire face à une crise d'apopathodiaphulatophobie?
Tout d'abord, il faut rester calme car l'énervement accentue la crise et la tendance un générer une quantité impressionnante d'excréments (jusqu'à 20 kg).
Il faut prévoir une façon de se rassurer; par exemple, se convaincre que la quantité de nourriture ingurgitée durant la journée est nettement insuffisante pour engendrer la constipation. On peut également tenter de vaincre sa phobie en plusieurs étapes; on se retient de déféquer pendant un certain temps puis on se rend calmement aux WC pour voir à sa grande surprise que l'on est pas constipé. Les étapes suivantes cosistent alors à accroître ce laps de temps.
Mais gare à ceux qui se retiennent trop longtemps et qui pourraient se retrouver véritablement constipés et créeer ainsi dans leur subconscient un T.O.C. (trouble obsessionel compulsif) qui les amèneraient à déféquer de plus belle.
un commentaire
Haut de page
Actions
Aller à l'accueil
Chercher un article
Connexion
Créer mon blog
Vous avez reçu un nouveau message !
Si ta mère est repoussante...:* Ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle ferme sa gueule, sa bouche s'illumine.
