Actions
Aller à l'accueil
Chercher un article
Connexion
Créer mon blog
Vous avez reçu un nouveau message !
Dessins animées
Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubriqueBob l'éponge
par Nakashima, le 15 Juin 2008 à 18:24 (modifié le 15/06/2008 à 19:38)« Maï naime iz Sponge, Bob Sponge »
~ Étalon à propos de lui même
« Oui... Le petit fils L'Éponge... mhhh... je vois, je vois... »
~ Michael Jackson à propos de Bob
Création d'un anti-christ, jaune, controversé et spongieux:Bob l'Eponge , créé en l'An de Grâce 42 par Louis XVI, est à l'origine une saga en 14 épisodes, dont trois hors-série, contant les folles aventures de Robert Spongieux et son grand ami Patrique De Cinqbranches.
Il sera repris une première fois en 1947 par le résistant Chuck Norris, poète et haltérophile à ses heures, qui en fera une série de courts films muets, en noir et blanc, dans un but de propagande anti-nazie. Le projet tombera malheureusement à l'eau quand sa prof' d'haltérophilie lui fit remarquer que la guerre avait pris fin 3 ans plus tôt.
Chuck se suicida dans la minute à l'aide d'une petite cuillère en argent et d'un sachet de thé. Son œuvre tombera dans l'oubli pour n'être redécouverte que 40 ans après, c'est à dire hier-matin, par Woody Allen, qui y vit là l'opportunité de se faire des couilles en or spongieux et absorbant. Il en fit d'après une idée géniale d'Homer Simpson une série pleine de sous entendus sexuels compréhensible par l'esprit tordu des adultes à un niveau honteusement clair comme de l'eau de roche passée à la passoire, et par les enfants à travers des messages subliminaux touchant directement le cerveau reptilien. Robert Spongieux devint pour l'occasion Bob l'éponge, et Patrique de Cinqbranches Patrick l'étoile de Mer. Tous les personnages subiront ainsi un relooking douteux, afin de les adapter à la télévision actuelle, aux mœurs actuelles, au public actuel. Exemple criant de ces modifications; la seconde ligne horizontale sur les chaussettes de Bob est d'un bleu plus profond, qui invite au voyage rappelant ainsi les années hippie et yéyé qui ont profondément marqué la société actuelle, que Chuck Norris ne connaissait évidemment pas. Tant pis pour lui.La sexualité omniprésente:Le sexe est présent sous ses formes les plus diverses. Du sado-masochisme aigu (Bob, une éponge donc animal, traite un de ses pairs, un autre animal l'escargot Garry en esclave. Garry passe son temps nu à ramper sur le sol sans piper mot, exécutant toutes les bassesses que Bob exige) au pratiques plus conventionelles bien que restant plutôt hardcore mieux admises par l'amérique puritaine, tel la chasse aux méduses régulièrement pratiquée sans complexe ni pudeur, ni censure... et à plusieurs !
L'effet inévitablement pervers de toute cette débauche est notable sur la jeunesse actuelle. On a notamment observé de nouvelles marques provocatrices, dans le look et l'attitude: T-shirt Bob l'Eponge couplé aux boules de geisha en collier, des bas résille et short ultra court en cuir rouge. De nouvelles expressions sont apparues, utilisées en masse dans les boites échangistes huppées du tout Paris, telle que cette interjection célèbre immortalisée par Tabatha Cash qui s'adressant au Marsupilami (qui passait par là dans le cadre de son séjour linguistique) lança un magistral "Oh, tu me montre ton gros pseudopode ?"Un accident de plus ?:
Pourtant, tous ces évenements, chamboulements, effets de modes et orgies spontanées généralisées à l'échelle planétaire ne semblent que passager, et tout devrait redevenir normal d'ici quelques décénies, en passant peut être à coté d'une apocalypse nucléaire.
Comment faut il alors regarder Bob l'Eponge? Cri de liberté d'une jeunesse en perdition dans une societé qui la rejette ? Gros coup marketing ? Tentative désèspérée de passer autre chose que des sitcoms abrutissants ayant pour protagonistes des peluches usées à la télévision tôt le matin ? Coup de génie ? Fruit du hasard ? ... peut-être bien un peu de tout ça, finalement. La leçon à retenir est peut-être, comme le disait Bob à Patrick dans l'épisode Oh Patrick, c'est à toi ce pseudopode clouté ?: "Finalement, c'est quand même nous qui l'avons dans le cul, mais des fois, ça fait du bien."
Patrick n'est pas homosexuel, mais cependant je n'en dirai pas autant pour bob.
D'après des recherches scientifiques récentes, Bob aurait été sodomisé par monsieur crab's lors de son embauche au Crab croustillant. Il faut savoir qu'il s'agissait de l'initiation, mais Bob en redemandait au capitaine. Après une semaine de sexe hardcore, l'anus de bob était tout slack et rouge. Cette expérience douloureuse plu quand même à Bob qui, la considérant comme une expérience de travail l'ajouta à son C.V.
Carlos est t'il de la même race que le capitaine et bob? D'après un chercheur québecois très réputé nommé Étienne Boucher, il serait bisexuel. Ces expériences ont démontré qu'il tombait en érection autant devant Bob que Sandy, mais qu'il préferait de loin le sexeapeal de sa douce clarinette. Une autre étude très sérieuse démontra probablement que Sandy aurait une liaison amoureuse torride avec Vincent Allard un jeune boutonneux résident de Cacouna bien sûre vierge depuis sa naissance malgré les nombreuses pénétrations de son père a l'intérieur de son cul!Le rôle de Bob au sein des éponges:
Faites attention!
Cette section traite de Bob vu jusqu'alors comme un personnage de fiction vivant sous la mer comme d'un réel personnage, évoluant dans le milieu des ustensiles ménagers. Pourquoi? Bob peut il réellement tenir ces deux rôles? À vrai dire, nul ne le sait. Le mieux est d'éviter de trop y réfléchir.Nous avons donc vu que Sponge Bob (pseudo de Bob dans la mafia russe) a une très mauvaise influence sur les enfants. Mais, ce n'est pas tout. Sponge Bob est le MAL incarné. Voici quelques faits pour les plus dubitatifs d'entre vous, ceux qui n'auraient pas été convaincus par la débauche de sexe explicite analysée plus haut. Sponge Bob, comme son nom l'indique, est une éponge, une de ces éponges maléfiques qui font de la discrimination raciale envers les serpillières, qui n'ont rien demandé, elles, souhaitant simplement faire le ménage et filer le parfait amour avec les brosses. Mais la jalousie des éponges les poussent à empêcher tout lien se créer entre brosse et serpillères, elles désirent plus que tout prendre le pouvoir afin d'assouvir leur vengeance et interdire le mariage aux Serpillères. C'est là que Bob intervient précisément. Refusant prendre le pouvoir par la force, les éponges ont envoyé Bob sur le devant de la scène pour charmer les enfants et aquérir la puissance et l'impact politique nécessaire. Bob est le porte parole de ce lobbie, qui s'étends sans cesse. Le plan est en bonne voie et si rien ne le contrecarre les serpillières risquent fort de disparaitre de la surface de la Terre, et même des profondeurs des abysses !
Sponge Bob a ainsi été décrit comme le nouvel Hitler des ustensiles ménagers.
De plus, Sponge Bob s'est fait l'ennemi juré de Dora l'exploratrice sous un prétexte selon lequel cette dernière aurait brisé le cœur de son pote Néo. Il en a profité pour l'agresser à plusieurs reprises. Ce qui a provoqué une vive réaction de la part de Dora, qui n'a malheureusement pas déchargé sa haine sur Bob, mais sur nous par l'intermédiaire de la télévision.Quelques exemples de inventions, créations, découvertes et actes de Sponge Bob :
* La Journée d'Appel à la Préparation à la Défense
* Microsoft (lui sous un de ses pseudonymes)
* Il a inventé le langage sms
* Il a découvert et signé les types de Tokio Hotel
* Harry Potter (encore sous un pseudonyme)
* Il a formé Dark Vador
* Il a tué Kennedy
* Il a mangé vos bébés mortsMots célèbres:?Saviez-vous que...
Les dialogues de Bob l'éponge sont écrits tout d'abord via sms échangés par une équipe de 15 scénaristes différents, puis rédigés sur papier toilette. Nos experts sur le terrain cherchent actuellement à déterminer si le papier hygiénique est usagé ou non.Extraits d'épisodes:
* "J'AI PERDU MA TÊTE, JE LA VOIS PLUS ! SAUVE MOI BOB !" -Patrick à Bob, Les carapaces ont elles une âme ?
* "Kikoo LOL cé Billou il é tro bo jém tro TH!!!!!!" -Bob vs. Tokio Hotel
* "C'est encore Plankton ! Ah, si seulement Chuck était là..." -L'épisode ou Chuck Norris il arrive à la fin et il pète tout* "Michael Jackson, Parick, tu te rends pas compte ! Michael Jackson !" -Les groupies de Bikini Bottom
* "Bon, Bob, je dois te prendre par quel trou exactement ?" -Le retour de Bob en mauvaise posture
* "Finalement, c'est quand même nous qui l'avons dans le cul, mais des fois, ça fait du bien." -Oh Patrick, c'est à toi ce pseudopode clouté ?
* "Ovovivipare toi même." -Amsterdam, la version non censurée, issue de 12 épisodes non censurés de Bob et ses amis
* "Peut être mais ICI les choses ne se passent PAS comme ça." -Bob à Carlo, à propos de la coupe du gazon de son jardin, Jardin mouillé
un commentaireDora l'exploratrice
par Nakashima, le 28 Mars 2008 à 19:14
« Tout le monde devra porter des grosses bottes en plastique rouge »
~ Dora, 1ere Reine de la dynastie des Chi(p)eursDora, une nazi refoulée ?
Origine:
Nous ne savons pas précisément d'où elle vient. Tout comme nous ne savons pas non plus sa véritable identité. C'est pour cela que nous la nommons DORA en référence au poisson mais Dorade était déjà sous copyright(Prendre l'accent d'une Dorade serait la seule manière d'avoir le même accent que cette sale étrangère qui parle même pas bien le français). Étant un agent double, son apparence de frêle jeune fille Hispano-Américaine brune ne serait qu'un leurre.
Donc pour conclure, nous ne savons rien du tout à propos de ses origine.
Buts:
Certaines sources prétendent qu'elle serait un agent de propagande envoyé par Ronald MacDonald. Elle serait la responsable régionale de la cellule terroriste MacDonald. Soutenue par Dieu Chuck Norris, elle tenterait de conquérir le monde tout comme Minus et Cortex.
Les neo-nazis affirmeraient que Dora est une envoyée de Dieu (Pas Chuck Norris, l'autre). Ils soutiennent cette thèse car certaines photographies de Dora la montrent en train de faire le salut nazi. D'après eux, elle serait le futur Furhër chargée de débarrasser la Terre entière de ces maudits Ayriens. Ne porte-t-elle d'ailleurs pas le nom d'un canon géant de la Wermarcht???
D'autres personnes émettent même l'hypothèse que ce serait un personnage de dessins animés crée par Nickelodeon pour familiariser les enfants de bas-âge avec l'anglais. (ndlr: Nan mais faut pas abuser quand même !!)
Dora, cey le mal:
Dora dans le journal du Hard (émission à
caractère éducatif pour les moins de 6 ans)
Dora étant très active (24 000 000 résultats trouvés sur google), voici la liste non-exhaustive des conséquences de ses actes:
* Généralisation de la zoophilie ( elle se balade tout le temps avec des animaux, pire que Candide de Voltaire).3
* Augmentation des animaux écrasés par des parents frustrés de voir Dora L'exploratrice tous les matins avec leurs gosses avant d'aller au boulot.
* Nombre grandissant d'enfants hospitalisés qui croyaient pouvoir aller sur un arc-en-ciel en se jetant depuis la fenêtre du 5eme étage.
* Dora a permis à Sarkozy de devenir Président.
* Fin de la carrière de Clara Morgane (Dora l'a remplacé dans le Journal du Hard).
* Prolifération des bogues sous windows (pas étonnant quand on voit des fonds d'écran et des écrans de veille Dora)
* Généralisation du BSOD
* Succès de Tokio Hotel qui chante AllmAnglais (Tout comme Dora en Allemagne). Pas étonnant que leur fans n'aient que trois poils qui se battent en duel.
* Violences conjugales (ou pas).
* Sado-masochisme
* Sodomie à sec (parce que chez Dora, il n'y a pas le jour du seigneur)
* Prolifération des sites pourris montrant plus de photos d'enfants qu'un site pédophile.
* Baisse des résultats au baccalauréat , de plus en plus d'élèves révisent la géographie avec Dora l'exploratrice.
NOTA BENE: Tout ce qui a précédemment été dis n'est pas à prendre en compte si la théorie affirmant qu'elle travaille avec Chuck Norris est vrai. Parce que Chuck Norris is God.
Annihiler Dora:
Il n'existe pas 36 solutions. La meilleur solution est de ne pas faire d'enfants comme ça vous êtes sur de ne pas vous abonner au cable pour recevoir Tiji, plateforme télévisuelle du terrorisme. Mais si vous avez déjà produit des futurs soldats à la solde de la pétasse, faites leur regarder RTL9, au moins vous êtes sûr de voir de bon films de cul. aucun commentaireSuperman
par Nakashima, le 16 Janvier 2008 à 16:54La légende:
Krypton. Une planète isolée dans les tréfonds de l'espace glacial, réputée pour ses piles. Les fameuses pile-au-krypton. Pendant près de cinq mille ans, la planète connut une longue ère de vie de prospérité, qui s'acheva de manière tragique. En effet l'exploitation intensive des carrières de Krypton mena à un déchirement de la croûte planétaire et finalement à l'implosion de l'astre.
Sachant sa planète condamnée, le roi de Krypton, Jorrel, décida de confier la pile de dossiers restants à sa femme. Hé oui sur Krypton, tout le monde était consciencieux. Si les piles étaient la spécialité de la planète, les piles de dossiers non traités étaient plutôt mal vues.
Profitant de ses derniers instants de solitude, Jorrel décida d'aller voir ses nouveaux clonés. Un garçon et une fille. il prit alors l'une des plus importantes décisions de sa vie ; il devait sauver la population de Krypton. Mais il n'avait le temps de sauver qu'un seul membre de son peuple. Ce serait l'un des deux enfants qui bavaient dans leurs incubateurs. Son fils, ou sa fille ? En bon Kryptonien, Jorrel tira à pile ou face. Pile, Duracelle, face, Kalhel. C'est alors qu'une distorsion temporelle fit apparaître deux humains de la planète Terre : Batman et Double-Face. Ce fut une illumination pour Jorrel ; pour fixer au mur l'étagère qu'il avait achetée en début de semaine, il devait utiliser du ruban adhésif double-face.
Quand le vortex se referma, il sût quel choix il devait faire. Double-Face, à pile ou face, ça donnait toujours face. Il devait donc sauver Kalhel et l'envoyer sur la planète Terre où se trouvaient les deux hommes qu'il avait entraperçu. Jorrel s'éxécuta (argl). Il lui fallut exactement sept secondes trois dixièmes et cinq centièmes pour programmer la capsule. Il mit donc en place le compte à rebours et s'enfuit lâchement, laissant derrière lui sa fille Duracelle. Mais Jorrel avait oublié que son fils se trouvait dans un incubateur, et non pas dans une navette spatiale. Quand il décolla, il arracha au passage un gros morceau du sol Kryptonien. Prisonnier dans sa gangue de pierre et de métal hurlant, il s'envola vers l'infini et au delà. L'explosion de Krypton eut pour résultat l'effondrement du soleil de Krypton. Un trou noir se forma et attira la capsule de Kalhel. Mais au lieu de périr broyé, le dernier des Kryptoniens continua paisiblement son voyage, défiant par là-même toutes les lois de la physique dans le seul but de continuer cet article.
La venue chez nous:
Quand Kalhel et son vaisseau sortirent du trou noir, ils étaient arrivés dans notre système solaire, ayant parcouru des milliers d'années-lumières sans pour autant avoir vieilli. Les piles qui alimentaient l'incubateur, qui avaient une durée de vie importante (mais bon, 'faut pas exagérer non plus), se trouvèrent attirées par le champs gravitationnel de la planète Terre qui, coup de bol, était la seule planète habitée dans le coin. C'est ainsi qu'un beau soir d'été, un 4 Juillet, un joli feu d'artifice illumina la petite ville de Smallville (quel beau pléonasme).
Smallville. Kansas. Vous aurez beau chercher, vous ne la trouverez jamais. Normal, elle est tellement petite qu'elle n'apparaît pas sur la carte. Et pourtant, c'est dans ce petit bourg que la vie de John et Martha Kent allait définitivement changer. Vous allez me dire que s'appeler Kent et habiter au Kansas, c'est aussi logique s'appeler Langlois et habiter en France. Toujours est-il que ces deux fumiers...euh, fermiers, découvrirent dans leur jardin un grand tube de métal bleu qui contenait un enfant. Ne pouvant avoir de descendance, John et Martha décidèrent de l'adopter sans pour autant savoir d'où il venait. Pas d'acte de naissance, pas de parents, rien. Heureusement ils n'eurent pas de problèmes administratifs, heureusement pour notre histoire.
Aujourd'hui:
Superman pour pouvoir subsister a crée une agence d'escort-boys en s'autocréant une série de clones, il offre désormais un choix de possibilité dans toutes les tailles comme le montre la pub ci contre :
Ce qu'on dit de lui:
Superman n'est pas très malin:
- Il met son slip par dessus son pantalon
- Il pense qu'on va pas le reconnaître si il enlève ses lunettes
- Il n'utilise pas Linux, alors que tout le monde sait que c'est bien !
- Il ne sauve pas les réels opprimés : les schtroumpfs
un commentaire
Haut de page
