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Sports
Et oui, même le sport y est ^^
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Le rugby
par Nakashima, le 29 Mars 2008 à 11:36
« Les joueurs de Rugby laissent leur cerveau à l'entrée du terrain et l'oublient en partant. »
~ Bernard Laporte
Le rugby est un sport qui consiste à fracasser des têtes, déplacer des colonnes vertébrales, casser des mâchoires, faire des fourchettes, arracher les couilles le tout avec -et c'est important- un ballon ovale. Le rugby est — du moins en théorie — un sport de voyous pratiqué par des gentlemen (à ne pas confondre avec le football américain qui, lui, est un sport de voyous pratiqué par des voyous). L'élite junior du rugby sont les Pôle espoir
Principe:
Le rugby est — en pratique — un sport de brutes où deux équipes de 15 joueurs (ou 49) se mettent sur la gueule pour écraser un ballon derrière le camp adverse. Dans une des variantes du rugby, le football, le principe consiste à écraser le torse de son adversaire à coups de tête. Pour ne pas dépasser les capacités d'accueil des hôpitaux, le nombre des joueurs y est réduit à 11.
Origine:
Certaines sources font remonter l'origine de ce sport à Saint Denis, le premier évêque de Paris. Mais le rugby moderne a été inventé par les anglais qui en avaient marre de se faire écraser au foot par les étrangers. Ils ont alors décidé de changer la forme du ballon pour que ses réactions (au ballon) soient complètement anarchiques et ainsi déstabiliser les joueurs adverses.
Son origine britannique explique le fait que le rugby mondial soit dominé par des nations anciennement anglaises, comme l’Australie, la Nouvelle-Zélande, l’Afrique du sud, les boeufs, la France, le Danemark et bien sûr l’Italie.
Le rugby est une vraie passion pour ses joueurs :"c'est la passion du ballon, c'est la baston!" Le rugby se pratique avec dit on une Beuchigue et des Pagelles...
Compétition:
Il existe plusieurs compétitions de rugby. La coupe du monde est la plus internationale. Mais celle qui intéresse le plus les européens, c’est le Tournoi des 6 Nations.
Comme à son habitude, la France pratique régulièrement le Hold-up dans ce tournoi.
Il existe aussi le Tournoi des 3 Nations dans l'hémisphère Sud parce qu'il n'ont pas trouvé assez d'équipes pour faire un vrai tournoi. Et encore, "équipe" c'est un bien grand mot, la plupart sont en effet des iles minuscules dont personne ne connait le nom ; d'ailleurs, suite à l'engloutissement prochain de ces iles à cause du réchauffement climatique, le tournoi des 3 Nations deviendra bientôt le tournoi de la Nation, où l'Australie (seul pays assez grand pour subsister) affrontera l'Australie dans de grands matchs (enfin surtout un).
En France il y a le TOP 14 dans lequel s'affrontent des villes plus ou moins rugballistique (cf: Narbonne n'a rien à voir avec le Rugby; ça fait toujours rire ses voisins Bitterois quand on parle de Rugby là bas...)
Les prises:
Le rugby comme tous les arts martiaux, possède un panel de coups puissants qui permettent de terrasser l'adversaire. en voici quelques uns :
la "mouillotte" : consiste à tremper un crampon dans l'œil de son adversaire, quand celui-ci est à terre.
le "croissant au beurre" : défoncer le ventre du joueur adverse en donnant de grands coup de pieds dans l'estomac.
le "bouquet de persil" : tondre son adversaire en utilisant ses doigts ou ses dents.
"1000 ans de souffrance" : enfoncer le ballon dans le postérieur de l'adversaire d'un puissant coup de pied sauté.
le "oreilles de mickey" : enfoncer le ballon dans le conduit auditif d'un trois-quart centre, s'il y a résistance n'hésitez pas à y aller à deux.
le steak tartare : écrabouiller, mâcher ou malaxer son adversaire à coup de crampons sur le corps(se fait généralement à plusieurs).
Le "bisou baveux" : dans la mélée, arracher la joue ou l'oreille de l'adversaire avec les dents et la mâcher jusqu'à ce que les morceaux soient aussi fins que des bouts de steak hachés. Ensuite, crachez-les à la figure de l'adversaire.
Le biscotte: deux joueurs plaquent un adversaire pendant qu'un troisième vient lui piétiner les cervicales avec les crampons. Ça fait comme de la biscotte.
Les postes:
* Pilier (N°1 et 3) : Sorte de croisement entre un sanglier atteint de schizophrénie et de nain de jardin . Le pilier de base est généralement petit , gras comme un moine ,de petits yeux porcin , de la bave aux lèvres et questionne régulièrement ses collègues de cette phrase relativement philosophique "Quand est ce qu'on mange ?". Il fait partie de la première ligne , avec son camarade le talonneur et son autre compagnon pilier. Ces sympathiques joueurs ont l'immense honneur de se foutre sur la gueule directement avec leurs homologues adverses lors des mêlées fermées. N'hésitez pas à croquer les oreilles de vos adversaires : elles sont là pour ça !
* Talonneur (N°2) : De la même sous-famille que le pilier ,sauf qu'il est plus petit (et légèrement plus intelligent , mais vraiment un tout petit peu), mais possède les mêmes mœurs carnivore.Contrairement a ce qu'on peut penser , le talonneur a bel et bien pour rôle de coller un bon coup de talon dans le ballon quand le nain de jard...le demi de mêlée l'introduit dans la mêlée (Je me répète et je vous emmerde). Il lui incombe également la tâche ingrate de lancer le ballon en touche, allez savoir pourquoi ! Sans doute les créateurs du jeu trouvèrent que ce poste était trop ingrat (Son rôle se limitant a taper du talon une fois tout les quarts d'heures dans le ballon ...), jugèrent plus judicieux de lui rajouter un petit quelque chose pour équilibrer (Bien que cela reste moins fun que de coller un ballon entre les deux perches)
* Deuxièmes lignes (N°4 et 5) : Avoisinant généralement les 2 mètres , ce sont les plus grands de l'équipe, et ils sont bien souvent aussi cons qu'ils sont grands ...Ce joueur bourrin (pléonasme ) n'a généralement aucun scrupule a déboiter le fémur de son vis-à-vis ou à l'enterrer vivant dans l'en but.Son rôle est néanmoins important car ces deux grandes perches sont ceux qui contrôlent la direction de la mêlée ,et qui sont capables de la retourner (Relativement difficile , car il faut encore manœuvrer les 3 gros porcs en première ligne...). Leur gabarit en font également de parfaits sauteur en touche , les rendant adeptes des batailles aériennes. On a tendance à dire qu'un bon deuxième ligne sauteur en touche équivaut à 5 bombardiers B52.
* Troisièmes lignes ailes (N°6 et 7) : Véritables cauchemars des demis de mêlée, leur rôle consiste principalement à aplatir la colonne de ce dernier lors de sa sortie de mêlée , pour l'empêcher de distribuer son ballon aux arrières.Ils plaquent généralement comme des malades, que l'on ait le ballon ou non n'est pas leur problème , on n'a qu'a pas être devant eux ...Ils ne sont jamais les derniers quand il s'agit de déclencher une générale, mais sont en revanche les premiers à sortir sur carton tout postes confondus (et les premiers responsables des sorties sur blessures curieusement)
* Troisième ligne centre (N°8) : C'est l'espèce d'énorme tas de muscles au bout de la mêlée. Il est moyennement bien placé dans la mêlée (Il a les culs des deux deuxièmes lignes juste devant les yeux) mais possède un rôle assez équilibré comparativement aux autres avant . En effet , il est bien rare que ces derniers arrives à trainer leurs grosses carcasses maladroites jusqu'à l'en but sans se faire ensevelir par une horde de crevards auparavant . Un bon numéro 8 doit se montrer percutant , et faire regretter sa naissance au malheureux qui aurait eu l'audace de tenter de le plaquer . Comprenez par là que si un petit malin pense pouvoir se la ramener en tentant un plaquage sur ce véritable char d'assaut , il y a davantage de chance qu'il finisse éparpillé aux quatre coins du terrain que d'arriver à le ralentir ne serait ce que d'un millième de seconde. Faut pas déconner.
* Demi de mêlée (N°9) : Le plus petit gabarit de l'équipe. Autant dire que le demi de mêlée doit régulièrement être remplacé, pour peu que la troisième ligne d'en face se montre pour le moins hargneuse. Son rôle consiste à introduire le ballon dans la mêlée pendant que les deux packs sont occupés à s'euthanasier joyeusement. Puis , si le troisième ligne centre ne s'en saisit pas , il le récupère à sa sortie . Notons que dans ce deuxième cas , c'est là qu'il risque le plus de se ramasser un énorme troisième ligne sur le râble (Pour reprendre les termes de l'Essec).Il doit également avoir un bon jeu au pied , si il veut survivre assez longtemps pour finir le match , car expédier loin un ballon peut éviter le plaquage (ou pas hélas ...).
* Demi d'ouverture (N°10) : C'est celui qui ressemble au mannequin de la pub Armani. Généralement un ancien footballeur qui a su retrouver sa lucidité , il doit pouvoir alimenter intelligement ses trois quarts en bons ballons , tout en étant parfaitement coordoné avec son demi de mêlée. Théoriquement un des joueurs les moins exposé au plaquage avec l'arrière , cela peut très rapidement changer pour peu qu'il s'aventure au delà des 22 adverses en possession du ballon. Il doit être lucide quand les avants ont le nez dans la boue et l'esprit au même endroit.
* Trois quarts ailes (N°11 et 14) : Les trois caractéristiques de ces joueurs sont leur vitesse , leur rapidité et leur vélocité. C'est tout ce qu'il faut pour être un bon ailier ! Rien d'autre. Oh , peut être savoir un peu plaquer des fois que votre vis-à-vis ait survécut aux bombardements des troisièmes lignes et que l'arrière soit encastré dans la pelouse à ce moment là, mais généralement , à part attendre qu'on vous refile le ballon directement dans les mains et filer à tout allure vers l'en but adverse , vous risquez de rentrer dans une phase de sommeil post-traumatique assez rapidement.
* Trois quarts centres (N°12 et 13) : Malheureusement pour toi , si tu n'a jamais commis d'homicide volontaire , tu ne pourra pas jouer ce poste. Ces joueurs ne montrent aucune pitié pour leurs adversaires , ils ne parlent à personne , rentrent tout seuls chez eux le soir, sans doute pour aller découper leur voisine à la scie sauteuse. Ils se nourrissent exclusivement de vin chaud et écoutent de la musique bretonne durant leur temps libre. Des gens dangereux ...
* Arrière (N°15) : Un proche parent du demi d'ouverture , mais plus complet , car en plus d'un coup de pied irréprochable , l'arrière doit savoir délivrer des plaquages impeccables et avoir une bonne vitesse de pointe. Sans doute le poste le plus stressant du jeu , car si jamais vous vous amusez à faire le con avec vos potes les avants pour aller casser du trois quart , vous risquez fort de vous en mordre la queue en voyant déambuler à fond les ballons cette saloperie d'ailier vers la ligne d'en but. En outre, vous devez résister à une charge sauvage d'un troisième ligne et être prêt à subir une pendaison généreusement offerte par votre équipe au cas où vous plantiez votre plaquage.
4 commentairesLe football
par Nakashima, le 13 Janvier 2008 à 19:09
« On n'a pas le même maillot, mais on a la même passion." »
~ Oncle Picsou, au sujet des footballeurs« Le football est le sport qui permet aux peuples européens d'atteindre le niveau culturel des américains. »
~ 1998 - Jacques C.« Tu vas voir, je vais te la mettre bien profond entre les poteaux ! »
~ Rocco Siffredi, à propos du principe du football ou alors j'ai mal compris« Le football est le seul sport où il y a plus d'action dans les tribunes que sur le terrain. »
~ Thierry Roland« C'est pas parce qu'il y a un gardien qu'on ne peut pas marquer de buts »
~ Sacha Guitry à propos du football« Le football est un produit avant d'ètre un jeu. Le football est un marché avant d'ètre un sport. Le football est un buziness avant d'ètre un spectacle. »
~ Michel PlatiniIntroduction:Le Pied-ballon, parfois traduit improprement Football, est un jeu sportif joué avec deux pieds, un ballon, un carré de pelouse et un but. Les deux pieds sont généralement reliés à un corps, et plus rarement à une tête et, encore plus rarement, à une cervelle, cet ensemble est appellé footballeur. "Il n'y a pas ques cons dans le football, mais nous sommes sur d'une chose, ils sont tous présents " (source inconnue). Le but est de courrir après la baballe tout comme des chiens et de la mettre dans le but adverse, sans grande comprehansion la majoritée des terriens aiment le football.
À noter qu'aux États Unis d'Amérique, les indigènes continuent à appeler "Football" une version du Rugby pour douillets en armures, plus chiante qu'un concert de Francis Lalanne et dont les règles ont été simplifées à l'extrême, bien qu'incompréhensible.Les origines historiques:
Le football a été inventé par les Anglais, qui avaient un peu pompé sur les Italiens, qui eux-même avaient un peu repompé les hommes des cavernes. Mais à l’époque ce jeu se jouait avec des cailloux et n’avait pas le même impact qu’aujourd’hui, la plupart des joueurs arrêtant leur carrière après leur premier amorti de la tête.
De récentes études montrent que la première version du football (qui ne s'appelait pas encore comme ça à l'époque)aurait été inventée par Chuck Norris, qui en avait marre de régler lui même tous les conflits. Il s'agissait au départ de réunir les deux opposants dans des grands gradins, ils se mettaient alors à crier, tapper du pied, boire de la bière, faire exploser des pétards (et parfois en fumer)lancer des fumigènes et agiter des banderoles. L'équipe gagnante était la première à faire assez de bruit pour que les adversaires soient obligés de communiquer entre eux avec des signaux de fumée, tache rendue bien plus ardue par les fumigènes.
À partir du XIIIeme siècle, ce genre de rencontres devint tellement impressionnant que certains idots se joignirent aux groupes, juste pour eter un coup d'oeil. Néanmoins, après quelques heures, la pluspart en avait ras le bol et on leur donnait alors un balllon pour qu'ils puissent s'amuser au millieu des autres. Cette dernière forme de football etant bien plus facile à commenter à la radio, elle fut largement plus diffusée que la VRAIE, que tout le monde appelle aujourdhui à tort le pied-ballon
Les premiers footballeur étaient les homo-stupidus, située entre le singe et l'homosapiens. En effet les homo-stupidus possedais un Q.I allant de 3.5 à 15.5. Au fil du temps les homo-stupidus ont "évolué" et sont devenu les homo-ligue-un possedant un Q.I allant maintenant jusqu'à 25.5. Voir 35.5 pour les homo-ligue-deux, êtres plus develloppés intellectuellement mais moins physiquement.
Le ballon:Le ballon est généralement fabriqué par des enfants pakistanais, il est en cuir, ou en plastique lorsqu'il s'agit d'un ballon corner. Des études ont montré que sa qualité est considérablement amélioré s'il est cousu par des jeunes vierges asiatiques et composé de peau de chaton domestique. Dans l'Antiquité, une tête fraîchement coupée servait de ballon (pratique reprise durant la Révolution Française). Lorsqu'un but était marqué, on disait alors: "il a marqué de la tête". Sauf le gardien qui disait: "je suis niqué de la tête". Expressions qui sont venues jusqu'à nous. Sport en pérpétuelle évolution, de nouvelles techniques et expressions apparaissent chaque année. On pourrait citer le "Coup de boule de Zidane", dérivé du "coup de tête qui casse les briques sans faire mal" du karaté.
Les différents participants:
Le football se joue à 23, répartis en trois équipes : deux groupes de 11, appelés joueurs, et un groupe de 1, appelé de tas de noms d’oiseaux que les règles wiki empêchent de citer ici, par exemple “mais va t’acheter des putains de lunettes ou quoi, bordel, non mais qui c’est qui m’a foutu un imbécile pareil”,"l'arbitre ta femme est devant nous,et elle nous suce le bout", "arbitre: t'a de la merde dans les yeux", ou encore "arbitre, arbitre, enculé !" on pourrai en citer encore beaucoup d'autres! Parfois, il sort un bout de carton et si les joueurs n’arrivent pas à dire de quel couleur il est, ils doivent sortir.
Au bord du terrain se placent un entraineur par équipe (sauf pour l’arbitre). Sa tâche est d’aider ses joueurs en leur gueulant dessus. Souvent, il se laisse emporter par sa fougue et aide aussi l’arbitre, les joueurs adverses, dieu, la maman de l’arbitre. L’entraineur est entouré de remplaçants, dont le rôle est de courir le long du terrain en survêtement pour faire diversion, et de regarder les joueurs pour empêcher qu'ils soient gagnés par un triste sentiment de solitude, de vanité ou d'abandon.
Plus loin au bord du terrain se placent les spectateurs, dont le rôle est de se plaindre de l’arbitrage, de l’adversaire qui triche et de la qualité du jeu, c’était mieux l’année passée, et les supporters, dont le rôle est de boire des bières.
Beaucoup plus loin autour du terrain se placent les téléspectateurs dont le rôle est de critiquer le commentateur de la télé en buvant de la bière, pendant que leur épouse drague des parapentistes sur msn.
Le terrain:Le carré de pelouse est comme son nom l'indique composé de gazon fraîchement taillé. Le but est une sorte de porte en fer, dotée de filet chez les riches, remplacée par de simples vêtements chez les pauvres.
Comme il n'y a qu'un seul ballon pour 23 personnes — 2 fois 11 cinglés courants de façon désordonnée dans tous les sens et un seul type en noir doté d'un sifflet et essayant par force gestes de se faire remarquer des 22 autres qui s'en foutent totalement, forcément ça engendre des conflits.
But du jeu:Les joueurs se placent tout autour d’un terrain en herbe délimité par des lignes blanches, à l'origine composées de cocaïne pure (désormais généralement coupée avec de la neige artificielle). A l’aide de leurs pieds, ils font rouler une balle, à la manière de chatons espiègles, sauf qu’ils n’ont pas le droit de se jeter dans les jambes de leurs adversaires en miaulant histoire d’avoir du rab de croquettes. Ils ont le droit de se servir de leur tête. Pour faire avancer le ballon, donc, et pas pour faire des équations du troisième degré.
Le but du jeu est de tomber le plus possible sur le terrain en hurlant de douleur afin que l'homme en noir distribue le plus de frites belges à l’adversaire. Parfois joué dans le Parc des princes, le football devient un autre sport (on ne sait toujours pas lequel).
Outre marquer des buts, il existe néanmoins d'autres manières de Niquer son adversaire, comme en balançant son siège dans la gueule d'un père de famille et ses enfants ou en criant "Arbitre enfoiré !". À ce propos, l'adversaire est bien plus souvent l'arbitre que l'équipe adverse. A ce titre, l'arbitre sert de bouc-émissaire et/ou de punching-ball.
Déroulement:Le jeu se déroule en trois mi-temps, deux sur le terrain, et la troisième à la sortie et dans les transports, entre les "supporters" des deux équipes, ou éventuellement par la chasse aux arbitres. À ce moment la télévision à rendu l'antenne depuis longtemps, ces différents spectacles n'étant pas encore "sponsorisés".
Variantes:Il existe des variantes, comme le bitch-soccer, qui se joue avec des femmes aux mœurs légères, le football américain, qui se joue avec des américains, et le baby-foot, qui concerne les joueurs de moins de 24 mois.
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