par
Nakashima,
le 6 Février 2008 à 12:45 (modifié le 08/02/2008 à 18:01) « Ha ha ha on entre par la porte et on sort par la cheminé!!! »
~ hitler à propos a propos des cans de vacances gratuits
« Voilà un type qui n'a pas fait les choses à moitié! »
~ Jean Valjean à propos du père du pianiste Michel Petrucciani
« Hitler était un homme capable d'une grande concentration ! »
~ Pierre Desproges
« Le coquin, il n'a jamais refusé un petit four ! »
~ Sacha Guitry à propos de Hitler au banquet organisé pendant la deuxième guerre mondiale, à Auschwitz
« Hitler, c'est peut-être pas bien , mais Staline c'est bien pire ! »
~ Jean-Marie Le Pen à propos de Hitler, qu'il ne trouve pas si mal que ça
« Ah que moi, j'ai toujours voulu lui enlever sa moustache à coups de balais à chiottes! »
~ Johnny Hallyday à propos d'Alphonse Hitler
« Mais vous savez tres bien qu'on ne peut pas être au four et aux moules, hein? »
~ Sa mère à propos du dégout d'Hitler pour les fruits de mers.
Résumé:
Hitler en civil revenant du coiffeur
Homme politique allemand au testicule unique, Adolf Hitler a tenté de conquérir l'Europe dans le but de s'approprier le DanMark pour avoir le Gros And Land dans le but de compenser ses dysfonctions érectiles. Ces dernières étant particulièrement sévères. Adolf a également tenté d’exterminer la population juive d’Europe mais ce n'est qu'un detail de l'histoire.
Adolf Hitler participa à une émission de Michel Foucault intitulé "La soirée des sosies" dans laquelle il concourrait pour être élu meilleur sosie de Charlie Chaplin mais il fut recalé. C'est à ce moment que se laissant envahir par la colère et la haine, il se fit la promesse de devenir le plus grand chevalier sith de tous les temps et d'exterminer tous ceux qui ne posséderaient pas la même corpulence (du style "Conan le Barbare") et la même longue et onduleuse chevelure blonde que lui.
Adolf avait également une superbe moustache largeurdenez, type de moustache très à la mode à l'époque. Tellement à la mode qu'on peut même dire que ce genre de moustache faisait führer. Il serait aussi l'auteur de la citation << Ein Volk, Ein reich, Ein Fürher!>> Qui en translation littérale signifirait <<Un peuple, Un empire, Un Fourreur!>> Ce qui ne différe pas vraiment de la politique actuelle. Au début, on préférait dire: "Ein Volk, ein Reich, Heineken", mais ça foutait le bordel.
Notons qu'Adolf était bassiste, mais il n'avais pas de talent, comme tous les bassistes.
Naissance:Hitler n'était pas Allemand mais Autrichien comme Sigmund Freud, Jésus ou Wolfgang Amadeus Mozart !
Selon d'autres sources, il serait en réalité le fils caché issu d'une relation adultère entre sa mère, bonne à tout faire dans une grande famille italienne, et le maitre de maison qui l'employait, un certain Rothschild. A savoir qu'en réalité les Rothschild sont une des familles principales des lignées Illuminati sur la planète et ils sont des reptiles capable de changer de forme, venus sur terre dans le but de colloniser la planète en mettant leurs agents à la tête de tous les états riches de ce monde.
Ne rigolez pas, c'est une vraie théorie développée par certains complotistes.Hitler et les juifs:Pour se faire pardonner auprès des juifs, il organisa des voyages en trains ainsi que de grands camps de vacances avec cure d’amaigrissement gratuite pour tout le monde (voir rafle du Vélodrome d'hiver). Ceux-ci furent un grand succès avec plus de 6 millions d'inscrits (l'inscription n'était pas obligatoire).
Nombreux furent ceux qui n'en revinrent jamais. En effet, tout cela était dû à un grave dysfonctionement des douches de certains camps, des petits rigolos méchants et vicieux, fans d'Adolf (appelés nazis) ayant crû malin de remplacer l'eau par du Zyklon B. Ceux-ci furent sévèrement punis par la suite, mais les autorités américaines firent tout de même fermer les camps de façon définitive en raison de graves manquements au niveau du confort, de la sécurité, de la qualité du personnel ainsi que de la cuisine des camps. Comme les autorités américaines étaient très sensibles aux questions sociales, et pour ne pas augmenter le nombre de chômeurs, elles reprirent dans les rangs de leurs services secrets de nombreux GA de ces camps ou de toute la chaîne d'agences locales. De grand techniciens ont été récupérés pour construire les fusées et autres engins tactiques inspirés de l'imparfait V2. Il s'est vu refuser sa demande d'entrée au Conseil d'Administration de Petroleum International en 1945. Cette année, là, il se suicide après avoir reçu la facture de gaz...
Aujourd'hui:Adolf possède encore aujourd'hui de nombreux admirateurs dans la population mondiale, mais depuis l'arrivée du Viagra la proportion de ses fidèles semble régresser petit à petit.
On pense qu'Adolf est désormais caché par des extra-terrestres au Pôle Nord. D'après les dernières nouvelles il serait cloné au nombre d'un million par ses captifs pour préparer l'invasion de la Terre. Les OVNIs nazis aperçus en Belgique et dans le reste de l'Europe constituent une preuve indiscutable de cet évènement imminent. Ce n'est qu'une question de temps avant l'invasion des Adolf Hitler.La Fureur:Au courant des années 90, Guy Cloutier, un fervent admirateur du sympathique monotesticulaire moustachu, a inventé un concept télévisuel où les jeunesses aryennes du Québec se réunissaient pour chanter des hymnes à la gloire de la petite moustache carrée et du Grand Rèche. Afin d'assurer l'efficacité de cette initiative, le magnat a mis sa fille à la barre de l'émission diffusée à Radio-Cadenas.Ne pas confondre !
Rudolf le petit rêne au nez rouge qui était bien plus méchant et sinistre
L’économiste belge Adolf Hitler qui décida de conquérir la Biélorussie, territoire occupé par un con : Joseph le Comores !!!
et d'une façon générale, mefiez-vous des imitations...
Ps : une rumeur voudrait qu'il se serait tué en se tapant la tête en sortant de son bunker a la fin de la seconde guerre mondiale, information a prendre avec des pincettes . On suppose qu'il se suicida en voyant la note de gaz.Une petite blague pour la route !Pourquoi Hitler n'aime pas le football ? Parce qu'il y a deux goals ! (De Gaulle)
Quand hitler s'est il suicidé ? => quand il a reçu sa facture de gaz.
Quelle est la différence entre un juif et une pizza ? => les pizzas ne tapent pas pour sortir du four.
Quelle est la deuxieme différence entre un juif et une pizza ? => le temps de cuisson .
Saviez vous qu'Hitler avait fait führer dans les années quarantes ?
Pourquoi Hitler portait-t-il la moustache? => Parce qu'à l'époque, elle faisait führer.
Pour les personnes dotées d'un humour subtil: Quelle taille faisait Hitler ? => A peu près comme ça!(tout en imitant le salut hitlerien, succes garanti :p, à éviter dans le quartiers juifs, musulmans et noirs de votre ville ou devant votre grand père)
Qu'a fait Hitler avant de se suicider ? => Il s'est convertit au Judaïsme, "Un Juif de moins sur Terre" pensa-t-il, Ah ! le coquin
Que ne faut il jamais dire à un juif? => Alors, ça gaz?
Que fait un oiseau au dessus d'un camps d'extermination ? => Cuit cuit...
Que fait un hibou au dessus d'un camp d'extermination? => Hibou! Hibou! (on va faire comme dans les blagues carambar: = "il bout! il bout!")
Mais qui est un juif sur un tas de cendre ?? => Un dure a cuire !
Mais qui est un juif sur un tas de cendre ?? (2)=> Une photo de famille !
C'est des enfants juifs dans la cantine d'extermination. A la fin dun repas, un soldat passe et le dit: "Fous aimez fos parents?" et les enfants répondent en choeur: "Oh oui!" et le soldat répond: "Alors reprenez en, il reste du rabe!"
C'est un enfant juif encore dans le même camp et qui joue dans son coin. Passe alors le même soldat allemand qui lui dit: "Mon petit, quel âge as tu?" et l'enfant répond innocemment: "J'aurais 5 ans demain..." et le soldat répond: "NEIN NEIN NEIN!" 
3 commentaires
par
Nakashima,
le 8 Janvier 2008 à 11:23 (modifié le 13/01/2008 à 19:22)« Nicolas Sarkozy, c'est bien. »
~ Nicolas Sarkozy à propos de Nicolas Sarkozy.
« Un petit cocu pour diriger la France ? non mais on va où là ? »
~ Sacha Guitry à propos d'une mauvaise blague annoncée pour mai 2007
« Cet article est diffâmatoire, je veillerai à le faire interdire, de toutes façons j'ai les IP de tout le monde. Dès que je suis président, je vous fous tous en tôle »
~ Anonyme à propos de singes.
« Je ne lis jamais les journaux français, ils n'impriment que ce que je veux. »
~ Nicolas Sarkozy et/ou Napoléon III
Présentation:
Nicolas Sarkozy est plus connu sous son vrai nom d'Iznogoud. Nicolas Sarkozy-Pasqua est un immigré hongrois homme politique français du premier siècle après Sarkozy, fils caché de Jacques Chirac, comme Richelieu Chirac.
Connu pour sa loyauté et son calme, il ne tente jamais de coups de communication.
Sa compagne actuelle s'appelle Dominique Galouzeau de Villepin, avec qui il entretient une relation exclusive de confiance et d'admiration réciproque.
Il n'est pas un des Schtroumpfs (le grognon). Et c'est vraiment petit de se moquer de sa (petite) taille.
Il est un des leaders de la branche armée du Conseil d'Administration de Petroleum International et à ce titre un ami personnel du financier Johnny Hallyday.
Il convient de ne pas confondre Nicolas Sarkozy avec le sarkozy, qualifiant un déchet animal plus ou moins odorant a qui l´on ose confier les plus hautes responsabilités politiques. Il convient également de ne pas mal prononcer le nom de Sarkozy car, si vous le prononcez avec l'accent français Sar-ko-zy, au lieu de le prononcer comme on doit le prononcer en hongrois (demandez-lui comment ça se prononce) eh bien c'est embêtant car un Hongrois entend alors un mot qui signifie "tas de merde" (en hongrois).
C'est pourquoi le Ministère de l'Education nationale planche en toute urgence sur un projet pour faire du hongrois la 1° langue obligatoire des écoliers français.
La 2° sera celle du chat. (prononcez "chat" ou encore "Wikipédia" qui est le plus gros chat de tous les chats. Le plus débile aussi)
La 3° enfin sera l'anglaise. Mais pour satisfaire à la demande générale de Charközyyyyy, les 3 langues seront enseignées conjointement dès la classe de 1° degré où on apprend les langues, pour ne pas faire de jaloux ni de jalousies, la jalousie étant inconnue en sarkousie classique.Ascension:
En 2007, suite à la révélation publique de l'existence de forces extradimentionnelles invisibles, chaotiques et dédiées à la destruction de toute forme de vie et du modèle républicain français, le peuple français donna les pleins pouvoirs et le titre d'Empereur-Dieu-Power-Killer-Des-Profondeurs-Spatio-Temporelles-
Néo-Galactique-Du-Chaos à Nicolas Sarkozy afin de l'assister au mieux dans sa tâche salvatrice. Il était temps, en moins d'une semaine, la puissance psychique déployée de l'Empereur-Dieu permit de découvrir que les 75% de prétendus français qui s'étaient opposés à son Ascension étaient en fait des agents de la Force Obscure Que Personne D'Autre Ne Peut Voir et furent dûment procédés et rétroactivement effacés des registres historiques.
Son règne d'une main de fer prise dans la fonte et sa lutte solitaire contre L'Ennemi Invisible que nous devons tous soutenir continue toujours aujourd'hui.
L'Humour de Nicolas:
Nicolas Sarkozy est un grand humoriste qui souffre de l'incompréhension des foules et des journalistes, il se rend par exemple sur la tombe de De Gaulle et personne ne trouve ça drôle. C'est effectivement très cocasse, lui, grand homme,certainement intègre, qui est tout le contraire de De Gaulle. Il est malheureux , car la presse n'a pas relevé. C'est d'ailleurs pareil quand il défend le développement durable, c'est manifestement une blague, dommage personne ne rigole.
Il a un humour tellement développé qu’il est capable d’écrire ça sur les pages de discussion de l’Encyclopédie : « Cet article est diffamatoire, je veillerai à le faire interdire, de toute façon j'ai les IP de tout le monde. Dés que je suis président, je vous fous tous en tôle anonyme » ou encore : « Cet article sur moi est totalement insensé. Mon équipe a noté vos adresses IP. Tous ceux qui ont contribué à cet article seront jugés arbitrairement. Nicolas Sarkozy, futur président de la République. » Si.
Il paraît que Sarkozy aurait été marié une fois ou deux. Mais il paraît que non. Voir Cécilia.
Arguments politiques:
Cet argument a plu a la population française : « La France doit se remettre au boulot, elle ne travaille pas assez (référence : le Japon). D´ailleurs, les chiffres le montrent, il y a de plus en plus de chômeurs depuis que je fais partie du gouvernement ».
Nicolas Sarkozy a réintéressé les français à la vie politique en déclarant avec franchise : « Votre carte d’électeur est la 1ère plus importante et votre carte de sécurité sociale est la 2ème plus importante car si vous n’utilisez pas la 1ère, je risque de vous confisquer la 2ème une fois élu ».
La Fuite à Malte:
Vexé de n'avoir pas égalé le score électoral bananier de Jacques Chirac en 2002, Nicolas Sarkozy chercha à fuir la France le lendemain de son élection comme président de la République. Désespéré, il quitta précipitamment le sol de sa patrie d'accueil, pour se réfugier à Malte, sur une barcasse appartenant à un de ses potes de galère, Vincent Abhorré. Le but ultime de cette escapade est sujet à conjectures. Pour certains analystes, Nicolas Sarkozy, comme tout boat-people, cherchait à rejoindre le paradis productiviste maghrébin. Il aurait prévu de se faire embaucher dans une usine de chaussettes de la banlieue de Tunis.
Après 2 jours d'errance entre Malte et la Sicile, Nicolas Sarkozy répondit aux appels pressants du peuple français. Il décida de rentrer, tel Napoléon sur son destrier biréacteur bricolé par son toujours pote de galère, Vincent Abhorré. Le travail, la famille, la patrie, lui en sont éternellement reconnaissants.
Citations:
* Qui a fait cette merde de sauce bolognaise ?
* Vos papiers !
* Je suis libéral à 3%. Plein le cul de vos libertés !
* Tes papiers !
* Le pouvoir ne m'intéresse pas, sauf s'il s'agit du mien.
* Toi le basané, tes papiers !
* Le capital est indissociable du plaisir.
* Toi le noir, tes papiers !
* Mais non, je ne suis pas paranoïaque ! Vous dites uniquement ca pour me faire du tort!
* Joe, tes papiers !
* Volodia, à la vodka, je le prends quand y veut !
* J'ai les bonbons qui collent au papier, tes papiers !
* Je me rase tous les matins...
* Cécilia, passe moi le sel, tes papiers !
* Ce n'est pas M. Le Pen qui m'intéresse, ce sont ses électeurs.
* Je vais tous les niquer !
* Excisez vos moutons dans les baignoires et égorgez vos filles !
* En taule le cacolac !
* Cecilia, ramène-moi mes talonettes, je veux dépasser Bush au G8 !! Et magne ton cul !
* Comment ça, vous trouvez ça normal de tuer des gens ? Moi non, et je vais vous dire pourquoi !
* On va passer les cités au Kärcher
* Qui est l'abruti qui a eu l'idée de faire chanter Mireille Mathieu après les élections ? Bon... voyons les choses du bon côte, j'ai pas perdu l'électorat sourd et aveugle.
* Trop de liberté tue la liberté.
* Je vous jure que ce n'est pas moi qui a tué Jacques Martin !
* Cécilia, c'est comme les champignons : à force de me coller, les autres vont finir par l'attraper...
* Mon avenir ? Resplendissant. Je suis le nouveau Kennedy ! *pan*
* Chérie, où t'as mis le PQ ? J'ai une collique d'enfer !
* Mes 172% je vous les fous dans le cul !
Nicolas Sarkozy a également inventé l'insulte supprème per-per-per-tchu-tchu-tché.
Le saviez-vous?
* Selon certaines rumeurs, il aurait aussi des tendances zoophiles avec les chèvres naines!
*Aux dernières nouvelles, Sarkosy vient de proposer au chef des Farcs de le prendre lui à la place d'Ingrid Bétancourt. Il va certainement essayé de démenteler cette organisation de l'intérieur.
* C'est un ornithorynque.
* Il est né de l'accumulation des déjections animales et humaines dans l'arche de Noé, en même temps que le cochon.
* Il a été 3 fois champion de france de twirling baton catégorie mi-cocq.
* Il mange des enfants.
* C'est le meilleur ami de Spiderman.
* Le Sarkozy est très bon pour la santé.
* Il a lancé une vaste campagne pour offrir des voyages en avion pour les plus démunis, malheureusement il a oublié de leur offrir le billet pour le retour.
* Il aime en secret Chuck Norris et la lutte suisse d'un amour professionnel.
* Il fume du crack.
* Il aime le papier (surtout les tiens).
* Il vote Le Pen.
* Il souffre de monorchisme.
* Il mange les enfants !!!
* Il est pour le recyclage des vieux papiers.
* Il est aussi pour le recyclage des vieux,et des sans papiers.
* Il fait partie du grand complot de la présidentielle.
* Sa première femme s'appelait Marjolaine...
* Il aime vous faire Peur !
* Il aime surtout vos papiers.
* Il a repeint le plafond de son salon en jaune. Un colloque d'experts a par la suite établi que c'était de mauvais goût.
* Il est le premier sosie de France de Jean-Marie Le Pen.
* Il veut instaurer
* Il ferme vos écoles et vous ouvre des prisons.
* Il a un frère caché s'appelant Passe-Partout et qui a élu domicile dans une prison pour vedettes pas connues.
* Maintenant qu'il est au pouvoir, il va y avoir une grosse réduction sur le prix des Karchers.
* Il Crache dans le Yop !
* Il fume les OCB de son ami Bolloré.
* Il a gagné les élections du 22 avril 2007 avec 0,5 % des suffrages exprimés, c’est mieux que Gérard Schivardi.
* Il a participé à des lancers de nains.
* Après informations il se serait contenté d'une petite avant avant avant avant avant avant avant avant avant avant avant avant dernière place, pendant que Mme Royal se contentait d'une belle deuxième place.
* Il a du sang royal... sur son pare-brise...
* Il a conduit des taxis.
* Il a mis en prison F. Hollande pour vente illégale de cannabis, avec l'aide de son ami Kofy Chope.
* Il possède un cactus nain offert par José Bové pour une auto-sodomie intra-annale.
* Il lavais des pare-Brises dans une autre vie.
* Cécilia n'est pas sa femme. D'ailleurs elle ne s'apelle pas Cécilia, mais Rachida.
* Il a composé une symphonie faite de prouts et de rots en hommage au grand-père de Cécilia.
* Des papiers ? ou ça des papiers ? Vos papiers !
* Il est le premier président de la République Française à ne jamais avoir été maire de Chatuzange-le-Goubet
* Il est présent dans l'émission de télé réalité Dragon Ball Z, il apparaît sous le mystérieux pseudonyme "Végéta".
* Tiens,j'te donne ce papier,et toi,tu me donne tes papiers !
* Tellement content de lui lorsqu'il a gagné les élections présidentielles, il a changé le nom de la France en Sarkozie.
* Il avantage les détenus en leur donnant de nouvelles prisons.......construites par eux-mêmes !
* Bonjour,Mr Chirac,vos papiers s'il vous plait !
* Suivant instinctivement certains des préceptes de l'un des plus célèbres chef d'état du XXème siècle, il a décidé de mettre les fous en prisons. Après tout, d'autres avant lui avait bien commencé en douceur par cette voie...
* Excusez moi,vous n'auriez pas du feu s'il vous plait ? et vos papiers !
* Protège vos cultures, il fait extrêmement peur aux oiseaux migrateurs !
* Il mange des foetus, qui grâce à leurs cellules souches lui redonnent une apparence humaine. (Voir l'article sur Freddy Krueger)
* Il est papisexuel, c'est à dire qu'il a des relations étroites avec vos papiers.
* Il est à l'origine de la religion sarkozicane, devenue religion d'Etat en 2007. Le fait de rendre sa religion officielle coïncide avec sa décision de rompre avec l'idée abhérante qu'a eu un ringard efféminé et sans doute basané nommé Aristide Briand en 1905 de séparer l'Eglise et l'Etat. Bien entendu le sarkozicanisme voue un culte à Nicolas Sarkozy, dont les icônes sont présents sur tous les murs de leurs églises, y compris à l'exterieur. Nicolas Sarkozy semble caresser le désir de repartir en Croisade, non plus à Jérusalem, mais en Irak, comme certains de ses apôtres l'ont confessé.
* Il a rendu l'espoir à tous les célibataires de France en montrant que c'était pas si grave puisque même le président de la république fait parti de cette obscure confrérie.
* Les Sarkozy seraient les inventeur du jeux de Nain Jaune
* Il est le fils de super-menteur (voir J.Chirac)!
* Dans ses cauchemards les plus fous il rêve qu'il aide la france...(En vain...)
* Il a un Q.I inférieur à celui d'une chevre.
* C'est l'ami des chevres (il les prefere zoophiles, blanches et d'origine française).
Anatomie:
Les jaloux insinuent que Nicolas Sarkozy est petit. Ils oublient que rapporté à sa taille, il en a une plus grosse qu'eux.
Il cependant est clair que si vous regardez trop souvent la télé ou les journaux vous voyez Nicolas Sarkozy partout et vous le voyez "grand", pauvres de vous... Nicolas ne mesure que 1 mètre 68 (Environ hein ! On en est pas à trois mensonges près...) et pourtant sur les photos le montrant a coté de George W. Bush il fait la même taille, alors toi qui croyais voir en lui un grand homme je te pose cette question : combien de centimètres de talon avait-t-il sous ses chaussures ce jour là ???
Il a triché pour trouver sa femme ; il était le maire et se trouvait déjà sur l'estrade. Heureusement qu'au lit, la longueur des jambes ne se voit pas. Heureusement que pour Paris Match, sa femme étant canon, Photoshop marche à fond pour le rééquilibrage des jambes (le cerveau, impossible, sinon les top models recrevraient le RMI). Sarkozy est actuellement considéré comme l'un des plus petits Présidents du monde, comme l'est Boutéflika.
Handicapé par sa petite taille, Nicolas Sarkozy n'a atteint que le bas du dos lorsqu'il poignarda Jacques Chirac en 1995. Depuis, Nicolas Sarkozy a découpé les crânes de toutes ses victimes pour en faire des chaussures le réhaussant.
Par ses pouvoirs hypnotiques, Nicolas Sarkozy a créé une illusion d'optique basée sur l'utilisation d'un bureau ovale pour modifier la taille des objets. Les scientifiques cherchant à comprendre comment le trou noir du cerveau de Bush a pu provoquer une telle dilation.
Une image montre le torse nu de Sarkozy. Quand on retire les retouches par photoshop au niveau du ventre, on voir ue Sarkozy a un ventre un peu épais. Si l'on retire toutes les retouches, on constate que le ventre épais et musclé qui aurait pu révèler que Sarkozy était Superman.
Ses idoles, ses modèles:
* Charlemagne
* Napoléon 1er
* Napoléon III
* JM
* Dolfi
* Le Saint
* Fanculatore
* Guy
* Ariel Sharon
* Bush
* Al Zarqawi (en effet, Monsieur Sarkozy idolâtre ce taliban ayant sauvagement assassiné un journaliste, mais le Ministère nous demande de ne pas vous dévoiler la raison de cette idôlatrie).
* Nicolas Sarkozy
* et lui-même.
* Sans oublié les "émo" ( oui il a quelques tendance gay quand il veut ) Ses meufs:
* La femme de son premier mariage, prénommée Osef
* Cécilia
* Ségolène Royal
* Marjolaine
* Pimprenelle
* Hélène (dans Hélène et le petit garçon)
* Ferrari (il est voiturophile et luxophile)
* Bruni (il aime aussi brunir)
* toutes ses ministres femmes
* les chinoises
* la plus belle femme qu'on trouve à Disneyland. Non, ce n'est pas Minnie /!\ Attention, il n'a rompu avec aucune: son lit est assez grand pour toutes à la fois. . Bill (de Tokio Hotel)Immigration:
Nicolas Sarkozy pense qu'il faut renvoyer les immigrés dans leur pays d'origine sauf si ils sont riches, la majorité d'entre eux étant originaires de la planète Mars, la prochaine mission de la fusée Ariane sera un vol charter afin de les renvoyer chez eux.
Témoignage d'un élève à la rentrée : " Très bien , nous allons organiser les classes ..." " François-Charles Martin DuFinois , 5eme B " " Albert-Jean De La Monarque , 5eme A " et ainsi de suite ... Arrivé au dernier élève : " Ahmed Ben Abdel Rachid Wissaouf , Terminal A " " Pardon ?! Je dois aller en 5 eme monsieur , pas en terminale ! " " Ahmed Ben Abdel Rachid Wissaouf , Terminal A ... Charles-De-Gaulle , 22H30 "Les prophéties bibliques:
Une équipe de chercheurs en Histoire a découvert, caché dans une petite page oubliée du premier testament une prophétie étrange. Cette prophétie tirée de la Genèse raconte, je cite :
"Lorsque la création fut, le tout puissant accorda en son extrême bonté deux qualités à chaque peuple de cette nouvelle Terre.
Ceux que l'on appellera les Anglois ont été dotés d'un certain pragmatisme et d'ironie.
Ce qu'on appellera les Suisses seront méticuleux et patients.
Le peuple du soleil levant sera travailleur et rigoureux.
Le futur peuple Franc pour sa part sera Intelligent, Honnête, et Sarkoziste... Tel fut la parole du Divin.
Lorsque l'ange Gabriel, fidèle serviteur du haut puissant s'attela à sa lourde tâche de distribuer les qualités de chaque peuple, il fut interloqué par la dotation de trois qualités pour le peuple Franc.
Il s'adressa à Dieu en lui demandant : "Ô, Grand Dieu tout puissant, pourquoi avez-vous accordé trois qualités au peuple des francs ? Seront-ils au dessus de tous les autres peuples ?"
Dans sa grande bonté miséricordieuse Dieu lui répondit que chaque peuple avait droit bel et bien à deux qualités, et pas une de plus. Les francs devront donc choisir...
Ceux qui sont Honnêtes et Sarkosites, ils ne seront pas intelligents. Ceux qui sont intelligents et Sarkosites, ils ne seront pas honnêtes. Enfin ceux qui sont honnêtes et intelligents ne seront pas Sarkosiste.
Et c'est ainsi que l'ange Gabriel reprit sa tâche de distribution... "
Sarkozy commence souvent ses phrases pleines de promesses par : "Si vous votez pour moi...", la preuve est donc faite qu'il doute encore de l'entière crédulité des électeurs et surtout de leur honnêteté ou intelligence. 3 commentaires
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